Plan de carrière

Voici un petit mail que ma nénette Lilou m'a envoyé au boulot l'autre jour, (ben oui, on n'est pas que des machines à travailler non plus!!) et qui m'a fait mourrir de rire. Bon, je travaille aussi dans une banque, mais je ne suis pas dans ce genr de banque avec guichets, clients particulier, patrilmoine et autre conseiller clientèle, non, moi c'est plutôt une "banque d'investissement" (oui ça fait partie du nom de a banque, donc c'est ce que ça doit être vrai !!). Enfin voià, il y a tout de même de fortes similitudes et ça m'a bien fait rire!

 

Aller, je partage!

 

Plan de carrière : 

1ère année N - Tu viens d’entrer à la banque après de longues études sans savoir quoi faire. Tu hésitais entre pompiste, cosmonaute, gourou ou peintre sur Tic-Tac. Tous ces postes éminents étant déjà pris par plus rapide, malin et fourbe que toi, tu te retrouves contraint par tes parents de trouver du boulot. Il parait que la Banque ça recrute bien, le petit peuple s’appauvrit, il est nécessaire de le recapitaliser par l’emprunt revolver. Et puis le président bien aimé l’a dit, il faut que la France avance, et qu’on soit tous proprio (enfin tous, sauf ceux qui louent mes apparts locatifs, faut bien que je vive).Tu te retrouves donc sur un créneau porteur, t’es jeune et plein de sève. Bref, ça va chier ! Et tu comptes bien te faire remarquer par tes exploits commerciaux. Tu te retrouves donc caissier dans le rectum du monde... la  classe non ? T’as bien fait de faire BAC +5…

N+1 - Ta remarquable attitude à proposer le bon produit au bon client (tout ce que tu peux à tous ceux qui veulent), ton sens relationnel impeccable (bien se baisser devant le patron), tes remarques pertinentes en réunion (y a plus de PQ si on utilisait les bulletins de réservation Natixis ?).  

Et enfin ton sens aigu du client (ne me touche pas tu me salis pauvre con) ont rendu inéluctable une promotion bien méritée. Te voilà désormais conseiller pour une clientèle de particuliers. Et pour être particuliers, on t’a refilé des gens VRAIMENT particuliers. Et à toi le beau portefeuille  « vivier » avec la femme à barbe, le clochard artiste peintre, l’écolo qui ne se lave pas, le parasite social clepto qui te fauche tes stylos, la jeune étudiante pré-pubère qui en veut à tes fesses pour un découvert… bref on a le sens du spectacle à la Banque , le cirque Pinder n’a qu’à bien se tenir !!!

Ton objectif est désormais de faire des « ventes assises », parce que debout t’es moins crédible…et que c’est plus facile de faire signer assis sur une chaise devant un bureau que debout et sur ton dos. Au pire tu peux venir habiller en cravate/chemise+veste, et rester en pyjama pour le pantalon, vu que personne ne t’oblige à te lever de ton beau bureau en formica. Tu découvres alors avec bonheur la Prospection. La prospection c’est un peu comme si tu cherchais de l’or, mais dans la merde. Ton but est de faire changer les gens de banque, pour cela il faut les convaincre que t’es meilleur que « l’autre », ce qui est parfois légèrement capilotracté.

N+3 - Ta carrière prend un tournant décisif, tu dois choisir entre :
-rester conseiller particulier éternellement et tomber très bas en faisant la bise à tes clients clochards tellement ils te connaissent (va pas refuser ils ont fini par apprendre où tu habites...)
-passer conseiller financier si t’aimes les vieux aigris et blindés, entendre des « De Mon temps  c’était mieux », des « Je vais au club tous les jeudis après midi » ou encore des « je peux pas venir vous voir en début d’après-midi, y'a les Feux de l’amour »
-passer chargé de clientèle artisan/commerçant si t’aimes les bouchères nymphomanes, les maçons slovaques unijambistes et les gérants de bar inscrit aux AA. Tu recommences à fumer, et tu ne refuses pas « un p’tit verre » à l’occasion (qui fait le larron). Tu as pris 8 kilos en 3 ans, tu attaques le Powerplate.

N+6 - Tu passes (normalement) dans le monde merveilleux des « managers  des unités commerciales », autrement dit ça va RE-CHIER. Fini les brimades, c’est toi le boss. Le pion c’est EUX maintenant. Muahahaha que c’est bon d’être calife à la place du sheriff.Te voilà directeur d’agence ! Toutes nos félicitations. Concrètement, comme dirait mon grand chef, tu passes un cap, que dis-je une péninsule, pas tellement au niveau salaire (+300 euros par mois youhou je vais pouvoir changer la Twingo ), mais au niveau de la RECONNAISSANCE. Et dieu sait que c’est important au travail. Cela veut dire que tout le monde te RECONNAIT, ton directeur général quand il voit ta photo sur une photo lors de la dernière grève… ou encore ce sympathique ex-légionnaire que tu as mis interdit bancaire, un samedi soir de bringue, qui a la double particularité d’être le videur de la boîte où tu es et d’être  homo-nécro-zoo phile (il aime beaucoup les petits animaux mâles morts). Il t’a BIEN RECONNU.

Tu manages à MORT, d’ailleurs un de tes collègues s’est pendu dans l’agence avec le cordon de l’imprimante… tu n’es pas responsable puisque tu avais prévenu les services techniques de la mauvaise fixation de l’ensemble. Niveau santé tu fumes 1 paquet par jour, tu bois pour oublier que tu te drogues. Ta femme menace de te quitter pour quelqu’un qui a vraiment réussi (agent immobilier, Rmiste, pizzaiolo), tes enfants se sont barrés depuis longtemps. Tu t’en fous de toute façon tu passes ta vie au taf. Tu as perdu 27 kilos lors de ta dernière dépression, bien vite repris grâce au savant mélange de cortisone  + anxiolytiques + Johnny Walker. Ton seul « Bonus » (comme les traders) c’est les 15 kilos supplémentaires… Certains clients t’appellent Nounours. Quelle classe…