Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

Voici une petite liste de choses... et sur ces choses y en a plus d'une ou je me suis dit, "mais m....e, ca m'arrive!!!

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

 

 

 

ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,...
Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions... Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

 

Mais que se passe-t-il???

Mais que se passe-t-il??? les hommes se croisent dans les couloirs et parlent de la poussée de dents de leurs rejetons, des réduc' sur l'achat du salon, les copines angoissent pour la remise des clefs de leur maison, les potes vous trouvent même des excuses du genre "mon fils a une gastro" pour ne plus sortir le samedi soir?? Mais que se passe t il? Depuis quand ont-ils des problèmes de grands? Elles sont ou les questions existentielles qu'ils avaient avant? Pourquoi leur souci n'est-il plus la dernière GT turbo 4 vitesses ... avec vitres électriques à l'avant ... truc de fous quoi!!!??? Les copines sont même trop fatiguées pour regarer l'Ile de la Tentation maintenant!! Mais ou va-t-on?

Je commence à me demander si ce genre d'attitude n'est pas contagieux ... J'ai fait deux sorties ce week end, deux fois je suis rentrée à 4:00 du mat, ce qui veut dire couchée à 4:30 et levée tôt ... très tôt ... beaucoup trop tôt ... du coup, je vais mettre des semaines à m'en remettre ... et même pas j'ai bu!! Non mais sérieux, en deux soirées, j'ai picolé un seul et unique verre de vin blanc Chardennais et tournée ensuite au coca... tout ça parce que mademoiselle (oui oui mademoiselle, j'y tiens!!) parce que mademoiselle prennait le volant!! Alors je me demande, est-ce la fin de quelque chose? Qu'allons nous devenir?????

Plan de carrière

Voici un petit mail que ma nénette Lilou m'a envoyé au boulot l'autre jour, (ben oui, on n'est pas que des machines à travailler non plus!!) et qui m'a fait mourrir de rire. Bon, je travaille aussi dans une banque, mais je ne suis pas dans ce genr de banque avec guichets, clients particulier, patrilmoine et autre conseiller clientèle, non, moi c'est plutôt une "banque d'investissement" (oui ça fait partie du nom de a banque, donc c'est ce que ça doit être vrai !!). Enfin voià, il y a tout de même de fortes similitudes et ça m'a bien fait rire!

 

Aller, je partage!

 

Plan de carrière : 

1ère année N - Tu viens d’entrer à la banque après de longues études sans savoir quoi faire. Tu hésitais entre pompiste, cosmonaute, gourou ou peintre sur Tic-Tac. Tous ces postes éminents étant déjà pris par plus rapide, malin et fourbe que toi, tu te retrouves contraint par tes parents de trouver du boulot. Il parait que la Banque ça recrute bien, le petit peuple s’appauvrit, il est nécessaire de le recapitaliser par l’emprunt revolver. Et puis le président bien aimé l’a dit, il faut que la France avance, et qu’on soit tous proprio (enfin tous, sauf ceux qui louent mes apparts locatifs, faut bien que je vive).Tu te retrouves donc sur un créneau porteur, t’es jeune et plein de sève. Bref, ça va chier ! Et tu comptes bien te faire remarquer par tes exploits commerciaux. Tu te retrouves donc caissier dans le rectum du monde... la  classe non ? T’as bien fait de faire BAC +5…

N+1 - Ta remarquable attitude à proposer le bon produit au bon client (tout ce que tu peux à tous ceux qui veulent), ton sens relationnel impeccable (bien se baisser devant le patron), tes remarques pertinentes en réunion (y a plus de PQ si on utilisait les bulletins de réservation Natixis ?).  

Et enfin ton sens aigu du client (ne me touche pas tu me salis pauvre con) ont rendu inéluctable une promotion bien méritée. Te voilà désormais conseiller pour une clientèle de particuliers. Et pour être particuliers, on t’a refilé des gens VRAIMENT particuliers. Et à toi le beau portefeuille  « vivier » avec la femme à barbe, le clochard artiste peintre, l’écolo qui ne se lave pas, le parasite social clepto qui te fauche tes stylos, la jeune étudiante pré-pubère qui en veut à tes fesses pour un découvert… bref on a le sens du spectacle à la Banque , le cirque Pinder n’a qu’à bien se tenir !!!

Ton objectif est désormais de faire des « ventes assises », parce que debout t’es moins crédible…et que c’est plus facile de faire signer assis sur une chaise devant un bureau que debout et sur ton dos. Au pire tu peux venir habiller en cravate/chemise+veste, et rester en pyjama pour le pantalon, vu que personne ne t’oblige à te lever de ton beau bureau en formica. Tu découvres alors avec bonheur la Prospection. La prospection c’est un peu comme si tu cherchais de l’or, mais dans la merde. Ton but est de faire changer les gens de banque, pour cela il faut les convaincre que t’es meilleur que « l’autre », ce qui est parfois légèrement capilotracté.

N+3 - Ta carrière prend un tournant décisif, tu dois choisir entre :
-rester conseiller particulier éternellement et tomber très bas en faisant la bise à tes clients clochards tellement ils te connaissent (va pas refuser ils ont fini par apprendre où tu habites...)
-passer conseiller financier si t’aimes les vieux aigris et blindés, entendre des « De Mon temps  c’était mieux », des « Je vais au club tous les jeudis après midi » ou encore des « je peux pas venir vous voir en début d’après-midi, y'a les Feux de l’amour »
-passer chargé de clientèle artisan/commerçant si t’aimes les bouchères nymphomanes, les maçons slovaques unijambistes et les gérants de bar inscrit aux AA. Tu recommences à fumer, et tu ne refuses pas « un p’tit verre » à l’occasion (qui fait le larron). Tu as pris 8 kilos en 3 ans, tu attaques le Powerplate.

N+6 - Tu passes (normalement) dans le monde merveilleux des « managers  des unités commerciales », autrement dit ça va RE-CHIER. Fini les brimades, c’est toi le boss. Le pion c’est EUX maintenant. Muahahaha que c’est bon d’être calife à la place du sheriff.Te voilà directeur d’agence ! Toutes nos félicitations. Concrètement, comme dirait mon grand chef, tu passes un cap, que dis-je une péninsule, pas tellement au niveau salaire (+300 euros par mois youhou je vais pouvoir changer la Twingo ), mais au niveau de la RECONNAISSANCE. Et dieu sait que c’est important au travail. Cela veut dire que tout le monde te RECONNAIT, ton directeur général quand il voit ta photo sur une photo lors de la dernière grève… ou encore ce sympathique ex-légionnaire que tu as mis interdit bancaire, un samedi soir de bringue, qui a la double particularité d’être le videur de la boîte où tu es et d’être  homo-nécro-zoo phile (il aime beaucoup les petits animaux mâles morts). Il t’a BIEN RECONNU.

Tu manages à MORT, d’ailleurs un de tes collègues s’est pendu dans l’agence avec le cordon de l’imprimante… tu n’es pas responsable puisque tu avais prévenu les services techniques de la mauvaise fixation de l’ensemble. Niveau santé tu fumes 1 paquet par jour, tu bois pour oublier que tu te drogues. Ta femme menace de te quitter pour quelqu’un qui a vraiment réussi (agent immobilier, Rmiste, pizzaiolo), tes enfants se sont barrés depuis longtemps. Tu t’en fous de toute façon tu passes ta vie au taf. Tu as perdu 27 kilos lors de ta dernière dépression, bien vite repris grâce au savant mélange de cortisone  + anxiolytiques + Johnny Walker. Ton seul « Bonus » (comme les traders) c’est les 15 kilos supplémentaires… Certains clients t’appellent Nounours. Quelle classe…

Holidays

Encore trois semaines ... trois semaines avant d'être enfin en vacances! J'ai hâte... Après une cérémonie familliale très importante pour moi, je file direction Toulouse, en TGV, et en première classe s'il vous plait! Ca va être excellent, Juste ma copine C et moi, en célibataires dans la ville rose! Je vais m'éclater à prendre des photos, marcher, et faire la fête avec ma cops!! Trop de la balle comme disent les jeunes!

 

J'ai vraiment besoin de m'évader un peu, prendre du recul par rapport à la région, aux gens, à ma petite vie d'ici. Oh non pas que je ne suis pas satisfaite de ma vie, bien au contraire, mais changer d'air va me faire le plus grand bien!

 

La fatigue s'accumule,  c'est fou, un week end (ou deux) à faire la fête et hop, des semaines à s'en remettre ... bon faut dire que le boulot n'aide pas vraiment! C'est vrai, après tout, se lever à 6:30 tous les jours, ça commence à peser... En fait c'est pas la faute aux soirées quelques peu arosées, c'est la faut au boulot! Moi j'ai toujours dit: les trucs trop sérieux, c'est pas pour moi! Je suis bien plus douée à sortir et faire la fête ... Bon, je me débrouille bien au boulot, c'est pas ça, mais quitte à être fatiguée, autant s'être éclatée!!

 

Aller,  je file peindre! J'ai ue paire de tableaux à metre en photo sur ce blog ;o)

 

 

Guide pour décoder les petites annonces

  

1 - Annonces écrites par des FEMMES:

Texte de l'annonce	Sens réel de ces termes
… dans la quarantaine …	48-49 ans
… libérée …	La ville est passée dessus
… athlétique …	N'a pas de seins
… recherche la beauté intérieure  avant tout …	Moche
… très belle apparence …	Menteuse
… sourire contagieux …	Niaise
… très stable émotionnellement …	Bourrée de valium
… douce …	Ennuyante
… romantique …	Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue
… proche de la nature …	Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante …	Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée …	Gueularde
… poète a ses heures …	Dépressive profonde
... blonde …	Blonde…
… sensuelle …	Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille …	Grosse
… bien dans sa peau …	Très grosse
… quelques rondeurs …	Obésité pathologique
… jeune de cœur …	A un pied dans la tombe

 

2 - Annonces écrites par des HOMMES :

 

… dans la quarantaine …	55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans
… sportif …	Couché sur le divan, il regarde 'L'équipe TV' 60 heures par semaine
… en bonne santé …	Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique …	Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure …	De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré …	Va essayer de coucher avec votre sœur
… recherche l'amitié d'abord …	Pour autant qu'on soit toute nue
… sens de l'humour …	Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure …	Trou du cul conduisant une BMW
… honnête …	Menteur
… sensuel …	Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature …	Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures …	A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l'unif il y a 25 ans
… catholique pratiquant …	Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable …	Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli …	Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute …	Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Ca va mieux!!

Helloooo! Bon ca va nettement mieux, en plus j'ai une journée de congès aujourd'hui, il fait beau et j'ai déjà fait plein de ménage! Ibid, Alka Selzeir ne m'a pas rendu visite, j'ai tenu le coup sans lui, même pas mal ... enfin un peu mais pas trop!

 

J'ai même réussi à peindre ça, c'est que ça allait finalement

 

A ciao bon dimanche!!

Alors finalement, le tableau lui a plu, je suis ravie! Qui plus est j'ai peut être trouvé à exposer dans un resto plutôt chouette ... bon faut que je fasse encore quelques toiles, mais qui sait .....

 

Sinon la soirée d'hier était géniale! bien évidemment moi qui devais repartir chez moi et ne pas passer la nuit chez M, ben j'étais pas vraiment en état de rouler .. ni de marcher ou de faire quoique ce soit qui implique un quelconque degrés d'attention.... donc , finalement, j'ai pris l'option "nuit sur place"! Enfin "nuit" .. on s'est couché quand le soleil , lui, se levait, il était environ 6:00 du mat' ... Quant à vous dire la dose d'alcool dans chaque oeil, ça, ça va être relativement difficile.....

En fait nous étions 3 ou 4 à avoir mis une ambiance du tonnerre, même si le reste de l'assemblé était divisé selon leur appréciationde notre humour: y avait ceux qui nous connaissaient (depuis longtemps) et ... les autres :o/ Bon alors au début ils faisaient au moins semblant de rire un peu à nos blagues, mais après je pense que ça les soulait vraiment, mais nous on s'en fout!

 

Enfin, toujours est il qu'on s'est endormi comme des lourdos à 6:00 passées, à trois dans un clic clac (oh vous faites pas de film, les deux hommes avec qui je me suis retrouvée était en couple ... tous les deux je veux dire ... au moins je courrais pas trop de risque!)

 

Du coup, aujourd'hui, à part nettoyer la cage des oiseaux et essayer d'imbiber un peu les restes de vins (oui vins avec un "s" parce que y en a eu quelques uns :o))) de vodka et autres petits "cocktails maisons", je crois que je vais me vautrer dans le canap' et c'est tout!!

 A ciao bon dimanche!!

Huile

Demain c'est soirée chez mon amie M, elle fait sa crémaillère. S'est donc posé le problème du cadeau. J'ai voulu lui offrir un truc personnel, un truc pour elle quoi! Elle aime le rouge et noir, le feu (elle est pompier) et la féminité... je lui ai peint le tableau ci-dessous... j'espère qu'elle va aimer ... et vous, vous en dites quoi?

 

Un peu d'histoire

Aire d'étude : Verdun
lieu-dit : Fort de Génicourt
époque de construction : 4e quart 19e siècle
année : 1878
auteur(s) : maître d'oeuvre inconnu
historique : Fort construit de 1878 à 1880 selon le système de Séré de Rivières et situé à la limite de deux communes, Génicourt-sur-Meuse et Dieue-sur-Meuse
gros-oeuvre : calcaire ; pierre de taille ; moellon sans chaîne en pierre de taille ; béton armé
propriété de l'Etat

 A partir du 20 septembre 1914 et jusqu'à la fin du mois la 5ème Armée Allemande du Kronprinz lance une nouvelle série d'attaques à l'ouest et à l'est de la Meuse visant une nouvelle fois à isoler la place forte de Verdun. Cet objectif n'est pas atteint, mais l'alerte de nouveau est chaude et des positions importantes tombent en mains allemandes, qui le resteront pendant toute la guerre, pesant lourdement sur le sort précaire de Verdun : Vauquois, les Eparges, Saint-Mihiel. 

Entre Meuse et Argonne, partant de la région de Montfaucon, les Allemands s'emparent de Varennes, du remarquable observatoire que constitue la butte de Vauquois, atteignent le ruisseau de Forges.

En plaine de Woëvre, ils bousculent les faibles forces françaises et s'emparent de la crête des Eparges, de Vigneulles et d'Hattonchatel.

Le 24, ils occupent sans coup férir Saint-Mihiel et établissent une tête de pont sur la rive ouest de la Meuse où ils se heurtent à la défense du fort des Paroches.

 Le 25, grâce à une puissante attaque organisée à un échelon élevé du commandement et avec des moyens d'artillerie importants (mortiers de 305 autrichiens notamment) ils prennent d'assaut le fort du camp des Romains. Malgré ces brillants succès, ils n'exploitent pas, comme semble-t-il ils auraient pu le faire, en direction de Bar-le-Duc...

Le VIIIe CA français engagé en catastrophe, réussit à bloquer son avance vers le sud au prix de combats sanglants, qui se poursuivront jusqu'en 1915 (bois d'Ailly, etc...).Les communications en direction de Verdun par la vallée de la Meuse sont coupées et le resteront jusqu'en septembre 1918 !...

Ces combats apportent également leurs lots de misères.

Un témoin a écrit le récit des évènements survenus à MOUILLY en septembre 1914. En voici un court résumé. " En août le village abrite des installations sanitaires françaises. Le 8 septembre l'infanterie et l'artillerie allemandes s'installent aux abords de la localité, dont ils contrôlent les issues. Leur objectif est à cette date le fort de Troyon. Un incident grave a lieu dès le 8. Un coup de feu parti de la lisière des bois blesse un soldat allemand. On arrête alors le curé l'abbé ALNOT et on procède à des fouilles dans les maisons du village, sans résultats. L'abbé est finalement libéré mais de graves menaces de représailles pèsent sur le village. D'ailleurs dès le 8 deux habitants sont arrêtés pour des motifs futiles : le boucher M. MARTINOT et son neveu Emile NOEL (19 ans) et le 12 l'est également Nicolas DARAUX.

Ayant échoué devant le fort de TROYON et en raison des menaces que fait peser sur leurs arrières les contre-attaques françaises les Allemands quittent précipitamment MOUILLY le 13. Un véhicule en panne à 3 km de la localité et chargé de fûts de pétrole donne à penser qu'ils avaient l'intention d'incendier MOUILLY. Le 14 une patrouille française découvre à COMBRES les corps des trois habitants de MOUILLY emmenés par les Allemands. Ils ont été fusillés....

Le village est ainsi libéré mais a beaucoup souffert des tirs de l’artillerie française du fort de Genicourt. Désormais il est soumis aux tirs de l'artillerie allemande. Bientôt aux trois quarts détruit il sera abandonné par ses derniers habitants repliés en majeure partie (160 habitants) en Haute-Savoie. Il sera ensuite tristement pillé par nos troupes. Dans "Ceux de 14" Maurice Genevoix a écrit sur MOUILLY quelques pages émouvantes. 

 

 

Dame Nature me voilà!

Après avoir passé une semaine assez stressante, je m'accorde un petit week end tranquilou en Meuse!

 

Vendredi:

C'est décidé, aujourd'hui je quitte à l'heure! même en avance... Aller, 16:50, je file! Je saute dans la voiture, passage vitesse à mon appart pour prendre mon appareil photo, pas question que je passe deux jours sans mon appareil photo et c'est parti, Linkin Park à donf et Dame Nature me voilà!!!

 Arrivée à destination, je retrouve ma famille et surtout mon petit neveu doudou! Plus il grandit et plus je l'adore!

 

Samedi:

Je m'accorde un peu de répis et je reste un peu au lit...

Finalement une fois levée et "aprrêtée", je file affronter la jungle urbaine et ses menaçants rapaces partis, comme moi, faire leurs courses!! Arrivée au supermarché une gigantesque banderole jaune me rappelle qu'en ce moment ce sont les soldes (et en plus, on est samedi...oula!) ... courage! Ce n'est qu'un dur moment à passer!

Rayon CD, bazar, fleurs, animalerie ... au regard de mon caddie, la facture va au moins comporter 2 chiffres voire 3 ... et j'ai fait à peine un quart du magasin ... ça promet!

Aller, on évite le rayon sous-vêtement, le rayon maquillage esthétique et on file aux fruits et légumes. ben oui c'est pas le tout, mais faut bien que je mange quand même!! les légumes ont l'air sympa, je lève les yeux, et là: horreur: le prix!! Ok ça sera des tomates à moitié mures mais à un tarif qu'on juge aujourd'hui de raisonnable alors qu'il y a un ou deux ans, on aurait hurlé au scandale, et des concombres en promo!

 

Finalement, la douloureuse comporte bien trois chiffres ...

 

Note pour plus tard: ne pas oublier de peser les tomates, sinon faut se refaire le magasin en courrant au milieu des grand-mères et des familles nombreuses arrêtées au milieu des rayons pour parler avec leurs voisin qu'elles n'ont pas vu depuis au moins 3 heures!! AAAhhh, bouge toi morue, t'es au milieu du passage!!

 

L'après midi, je me ressource: je pars dans les bois, munie de mon appareil photo et je repars sur les traces de mon enfance. Non loin de chez mes parents, il y a un fort datant de 1878, un fort qui, s'il pouvait parler, pourrait vous raconter la guerre, la bataille de Verdun, le temps qui passe, nos soirées camping dans ses allées devenues verdoyantes, ces longues soirées autour d'un feu éclairant les hauts murs de pierre lourds d'une histoire pesante ... Aujourd'hui on trouve tous ses panneaux "terrain militaire interdit au public" ... m'en fout, je connais ce coin comme ma poche (je reste prudente quand même: jeune mais pas inconsciente!)...

 Après une telle ballade, la soirée est calme et le repos est de rigueur!